no tenían mapas

Alguien debería fijarse en las pruebas de preguntas de los concursos de misses en los estados juntitos. ¡Son un filón! En éste caso, el concurso es para Miss Teen USA 2007, algo así como Miss Adolescente USA 2007 y, cuando le preguntan a la aspirante de Carolina del Sur porqué los yankis no saben ubicar su territorio en un mapamundi, les salta con esto:

Me recuerda aquella película tan tonta de Sandra Bullock, Miss Agente especial, en que, dijese lo que dijese, tenía que terminar la oratoria con ¡y la paz en el mundo!

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viejos éxitos

Estos días me estoy dando cuenta que las escayolas, como los clic de Playmobil deberían pertenecer a los recuerdos de la infancia, a esa secreta estancia de la mente donde todos queremos volver o, por lo menos, no irnos muy lejos.

Cuando tenía siete u ocho años (creo) me rompí la muñeca derecha jugando en el parque, sobre un artilugio metálico que daba vueltas y tenía un volante fijo en medio, que hacía girar la estructura. Una tarde sábado aprendí que no se deben meter las manos entre los tres radios del volante, mientras el chisme aquel giraba. La fractura fue limpia y el medico me puso una escayola desde el nacimiento de los nudillos hasta el codo. Tenía siete años, estaba en la escuela y estaba aprendiendo a escribir con la mano derecha. Pero, lo que son las cosas, en vez de significar un descalabro en mi corta vida de alumno, fue justamente lo contrario y consiguió que obtuviese el momento más álgido en mi paso por la EGB. Era el tipo del momento, ese que tenía una escayola en el brazo que, con un poco de suerte, cualquiera podría firmar. Incluso los críos, tan necios en ocasiones, hicieron un pacto de no agresión y no tuve un solo golpe en la herida y, lo mejor de todo, estuve un mes sin escribir una palabra, leyendo tebeos y cómics en la biblioteca del aula.

Hace ocho días tuve un esguince en el pie izquierdo y el médico me recetó una férula (media escayola y un montón de vendas) y quince días de reposo con la pata en alto. Estoy en casa, de baja, haciendo mejores marcas con las muletas por el pasillo y estudiando para dos exámenes que tendré en ocho días y, lo que es peor, aburrido. Hacía años que no sabía lo que era el aburrimiento y, de hecho, me jactaba de ello, de ser capaz de estar tranquilamente dando vueltas por casa, leyendo, mirando la tele, naufragando por Internet o con mis equipos, aprendiendo, sin aburrirme.

Parece ser que era muy optimista y, esta vez, la maldita escayola no me ha permitido reverdecer viejos éxitos, quizá porque no me veo con fuerzas de dejar que otros la llenen de firmas y comentarios graciosos. Será la edad y la hipoteca, supongo.

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el video de gmail

A principios de agosto lanzaron una petición desde Gmail (el servicio de correo de Google) para hacer un vídeo de promoción diferente y, sobre todo, divertido. Querían explicar cómo recorre el mundo un correo electrónico y, para ello, pedían a sus usuarios que enviasen un vídeo de diez segundos de duración en el que apareciese el logotipo de Gmail por la izquierda de la pantalla y despareciese por la derecha. Lo que pasase en esos diez segundos para llevar el logo de un sitio a otro, es decir, para ilustrar cómo se mueve un email, lo dejaban a la imaginación del autor.

El resultado es éste:

Este tipo de publicidad, contando con la complicidad de la gente que usa tus servicios y, sobre todo, con buenas ideas que explotar, dan un resultado excelente y dinamizan un poco el mundo de las promociones o, mejor, las autopromociones. Personalmente estoy cansado del autobombo y los dogmas de fe al estilo de ‘somos los mejores porque sí’.

Por cierto, ¿cómo habrán liado a un cirujano para meter el sobre rojo en un quirófano?

Vía: Gmail.

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pies de foto

Los pies de foto del diario Hoy se merecerían un volumen de la Encyclopedia Britannica para ellos solos. He visto cosas que jamás creeríais… que decía aquel.

Una muestra:

becarios diario hoy

La foto es de susodicho diario, en su edición de hoy (¡qué redundante!) y muestra a un par de policías nacionales, uno de ellos empuñando una pistola. Pues basta leer el pié de página para pensar saber que el angelito que escribió el texto estaba, como poco, puesto a base de tóner de impresoras y tinta china.

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