– ¿Qué estás haciendo?
– Probar la beta de Windows 7.
– ¿Por qué muestra una foto de Hitler?

– No lo sé. No consigo que haga nada más.
– ¿No hay vi?
– No, sólo Hitler.

– ¿Has probado Ctrl-Alt-Sup?
– Sólo hace que le brillen los ojos.
– ¡Oh!

– Bueno, es mejor que Vista.
– Cierto.

Un poco de humor nerd (freak, friki es un término cuasi despectivo y no lo empleo), para alegrar la pestaña esta fría mañana. La traducción, como siempre en estos casos, es mía y puede tener errores graves.

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-Chisst… chisst…
-¿¿¿Eh???
-¡Chisst!
-¿Qué coño haz usted ahí?
-¿Sabes si cantaron «Clavelitos»?
-¿Cómo?
-En aquella mesa, ¿sabes si cantaron «Clavelitos»?
-Ah, no sé.
-Vaya.
-Algo andaben tarareando, pero…
-Se os va a caer el pelo.
-¿A quién?
-Pensabais piratear la conga, ¿eh, cabrones?
-¡Oiga! Pero…
-¡Sinvergüenzas, qué poco respeto!
-Oye, tío, ¿a que cobras?
-¡A eso vengo!

El texto completo, en la columna de Maxi Rodríguez en lne.es.

Fue mi padre quien me habló por primera vez de Maxi Rodríguez (no tiene nada que ver con el jugador de fútbol) y, poco a poco, fui cayendo en ese humor desmadrado y ácido con que envuelve sus textos. Ahora soy de los que buscan su columna cada lunes, con más ánsia del que se puede admitir. Hace algunos meses tuvimos la oportunidad de entrevistarlo, como una actividad del taller de escritura y, aunque sólo sea por la foto, mereció la pena.

Del tema de la columna, de la grabación de bodas por parte de detectives a sueldo de la SGAE para cobrarles por la música, no creo que tenga nada más que añadir.

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Manel Fontdevila, en Público.es.

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Vía: Mad Men’s blog.

Los Simpons, en el episodio especial de Halloween de este año, han decidido parodiar Mad Men para uno de los miniepisodios que lo componen. Por si alguien quiere comparar, los títulos de crédito de Mad Men, los originales, están en youtube.

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La culpa fue de Berto, el de Buenafuente. Yo estaba tan contento con la pegatina protectora de la pantalla del móvil y él, simpático personaje, me hizo llorar una noche viendo su recomendación. ¡Para, para, para! Al final, aguante mientras pude pero ya no era lo mismo. Miraba la pantalla, con su plástico levantado por una esquina, la superior izquierda por más señas y su porquería debajo y sentía el dedo acusador de la tele iluminándome desde el salón.

Al final, ayer por la tarde, en un solemne acto, le arranqué el plástico protector a la pantalla del móvil. Sólo llevaba tres años ahí, cumpliendo su misión. Ahora la pantalla parece nueva pero sé que los rayonazos están ahí, al acecho, espectantes. Habrá que ser cuidadoso.

Por si alguien se perdió ese momento increible de la televisión, lo adjunto:

Berto, cabrón, eres un puto crack.

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– Tu proyecto no es sexy
– Estoy transfiriendo todos los fondos a un proyecto que me motiva.
– Esto es algo que no cubren en las escuelas de negocios.

(La traducción es mía y puede estar muy equivocada)

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Forges, en ElPais.com.

Hasta hace un año, los bancos casi te suplicaban que te llevases uno de sus créditos. Sirven para todo, decían, para comprar ese ordenador que te guiña el ojo desde un escaparate, para el cuatro por cuatro macarra y caro con el que tienes sueños húmedos cada noche o, si se tercia, para pagar la comunión hortera y de cuento de hadas trasnochadas de la niña. Sólo tienes que firmar aquí, aquí y aquí y jurarnos por Snoopy que serás bueno y nos devolverás la pasta más un pellizquito.

Hoy, con el viento de proa que hay, han decidido no prestarnos nuestro dinero. Así, en frío, suena feo pero es lo que hay. La idea es la siguiente: uno tiene la pasta, las tarjetas y los recibos en un banco, el Banco Jones, por ejemplo. Treinta años guardando cada moneda con los mismos señores, viendo como usan mi pasta para jugar al Monopoly sin poder decir ni mu y siendo cuidadoso con los descubiertos, los plazos y demás historias que tiñen de rojo el honor y el nombre. Pero llega el día en que les dices que les toca hechar un cabo, que ahora dios está apretando y necesito un crédito y, entonces, se miran el ombligo y te dicen que no. Es que hemos reconsiderado nuestras prioridades, el mercado no fluctúa, las gónadas me tiran de sisa, etcétera… Por eso nunca me terminaron de gustar los bancos, ni las aseguradoras, ni cualquier que, tras jugar con tu dinero durante un tiempo, te niegue la mayor.

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Me llamo Svetlana!
Mi de Rusia. A mi de 30 anos. Quiero explicarte, donde he tomado tu direccon. Mi amiga ha conocido el hombre con la ayuda de un sitio. Aquello el hombre ha dicho que hay un hombre que quiere conocera tambien la mujer rusa y ha dado a mi amiga tu direccion del e-mail. Pero aquello el hombre, que ha dado tu direccion del e-mail pedia que diga nunca su nombre, como llaman y donde el vive. Por eso no dire a tu el nombre de esto del hombre. No se habia esto la verdad o no, puedes ser no sabes esto el hombre. Pero ahora escribimos uno a otro y este principal. Queria conocera siempre con extranjero por el hombre, porque fui desenganado por los hombres rusos.

Revisar los correos que terminan en el filtro anti-spam del correo tiene sus cosas buenas. Esta mañana, dormido y con telarañas en el cerebro, estaba a la busca y captura de falsos positivos cuando me encontré con un correo en forma de fábula rusa con nombre impronunciable.

En él, una chica llamada Svetlana, cuenta cómo me ha encontrado en esta maraña llamada Internet y habla sobre lo buena e inocente que es y las ganas que tiene de encontrar a su Miguel Strogoff particular. También adjunta una foto suya, en teoría, en la que una chica guapa, rubia y de ojos azules que luce un bonito gorro ruso de piel blanca, sonríe a cámara.

Si la tuviera delante le diría que tanto esfuerzo ha valido la pena, que al enviarme dos docenas de emails con diferentes nombres y la misma foto se ha ganado un lugar en mi servidor de correo y que, finalmente, ha conseguido llamar mi atención. Porque soy un tipo duro que no hace aprecio de estas cosas pero, tanta insistencia y constancia me han hecho cambiar de idea. Ahora mismo voy a responder a Svet (ya hay confianza) y le voy a adjuntar una foto mía en la que salgo especialmente favorecido y que me hicieron un día, estando tranquilamente en casa.

Por cierto Svet, muy mal debe estar la cosa por la madre Rusia porque, un par de correos más abajo, Marina me escribe desde Kiev y me jura amor eterno. Por la foto que adjunta, debéis ser hermanas o primas porque el gorro que lleva es el mismo que el tuyo.

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Mamá se suele quejar, no sé si con razón o sin ella, de que en la tierrina el tiempo siempre es malo (en el argot, que llueve), durante los fines de semana del verano. Mamá y yo tenemos ideas opuestas de lo que significa buen tiempo y mal tiempo, por lo que casi nunca la contradigo en estas lides, tan sumamente difíciles de demostrar.

Para mí, el buen tiempo es aquel que no me ahoga con rachas de aire caliente y cuarenta y tantos grados a la sombra, por muy mal que le siente a mi asma. Si, además, llueve, nieva o no se ve a dos metros por culpa de la niebla, mejor que mejor. Para mamá, el buen tiempo pasa por sol, cuanto más mejor, y arena de playa. Por eso, imagino, se ofende tanto si un sábado de julio amanece nublado o cuando un domingo tiene que ir a Llanes o a León a buscar su ración de vitamina D.

Nuestras discusiones por el tiempo casi siempre terminan en tablas, más por cabezonería que por educación. Yo me agarro al muy manido «si no lloviese, Asturias sería como Murcia; la lluvia siempre hace falta» y ella con su consabido «si, pero es fastidio».

Esta mañana, ojeando la prensa de la tierrina en Internet, me dí cuenta de que mamá no está sola y que cuenta con el refuerzo del humorista de La Nueva España. También pude ver que al tipo le jode tanto como a mi madre los caprichos meteorológicos.

Lo más curioso es que, viendo las fotos de la demostración del potencial aéreo español (cinco helicópteros y un caza bombardero prestado, no está mal) en la playa de San Lorenzo, de Gijón, no aparece nube alguna.

el tiempo, metereologia, asturias, gijon, humor, lne.es

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Según Servicio Tecnico Digame, hay un número de teléfono donde te ayudan a usar la conexión wifi del vecino.

Pero no te preocupes, todo tiene solución, ahora hay disponible un teléfono, y gratuito, al que podemos llamar para que nos echen una mano. Es este :

900.101.062 / 900101062

Vía: Servicio Técnico, Dígame.

humor, citas, internet, wifi, vecino, robar

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